Sent: Wednesday, July 25, 2001 1:49 AM
Subject: интерес 
Hello alex-ed,
Здравствуйте!
Мне 22 года и я начала встречаться с парнем!Он мне очень нравится и
мы встречаемся всего неделю! Я бы очень хотела привязать его к себе,
заинтересовать, заинтриговать..Сделать так чтобы он хотел видеть
меня еще и еще...Пока он хочет,но мы не каждый день видемся и я не
знаю как его еще больше заинтересовать!А он и правда особенный!
Дело в том что мы познакомились через интернет и сейчас он еще
переписывается с
кем-то...И может с кем то встретиться еще...
Он по ошибке отправил сообщение мне...Правда не стал
скрывать что ему пишут...
Может есть какие-то пару приемов...Что-то особенное...
Подскажите пожалуйста!
Заранее благодарна! Катя.
 Best regards,
  Natali_Yahoo
                        Здравствуйте, Катя!
Очень рад, что Вы встретили человека, с которым Вам приятно проводить время.
"Приемы" о которых Вы спрашиваете, конечно существуют и они стары как мир:
во все века люди ценили друг в друге открытость, доброжелательность,
понимание. Особенно обратите внимание на последнее. Если Вы приложите хоть
немного усилий для того, чтобы понять и принять человека с которым Вы
общаетесь таким, каков он есть, не пытаясь ни воспитывать его, ни
переделывать на свой лад, то Ваши отношения станут гораздо более
доверительными, открытыми и искренними. Однако при этом в Вас может
оставаться некая тайна, которая вызовет желание разгадать и понять Вас.
Надеюсь, это встречное движение ваших душ будет бесконечным.
С уважением,
--Алексей Шнеер--
 Аня (16 лет) 
  У меня очень большая проблема! Я боюсь знакомиться с парнями. Я очень хочу 
с кем-нибудь встречаться, но боюсь: не знаю как себя вести. И просто 
стесняюсь. Я вообще человек не особо стеснительный и скромный(и одеваюсь 
неплохо и выгляжу нормально), а как дело доходит до парней просто встаю 
в тупик. А мне ведь так хочется с кем-нибудь встречаться. 
Посоветуйте, пожалуйста, мне хоть что-нибудь!!!       


Здравствуйте, Аня!
  Я хорошо понимаю на сколько это для Вас серьезно. Думаю, Вам уже приходилось 
слышать в свой адрес советы типа: "Не надо бояться!" или "Будь смелее, в этом
нет ничего страшного..." и т.п. Это не очень помогает, правда? Послушайте 
мой совет: "БОЙТЕСЬ! Это нормально". Можете даже не слишком это скрывать. 
Попробуйте быть самой собой и, если чувствуете стеснение, просто скажите об 
этом тому к кому это стеснение относится. Легкий румянец никогда не портил 
молодого лица. Аня, Вас поймут! Знаете почему я в этом уверен? Он (или они) 
боятся и стесняются не меньше Вашего. А вид этакого разбитного "рубаха-парня" 
которому "море по колено" - лишь внешнее прикрытие истинного внутреннего 
состояния. Мне кажется, что Ваша сила и смелость в Вашей искренности, а это 
всегда располагает. Ну а если вдруг Вы почувствуете непонимание - это тоже 
стоящий результат. По крайней мере для Вас станет понятным, что с этим 
человеком "каши не сваришь". Вот и пусть раздувается от собственной 
"крутизны" где-нибудь в другом месте, а Вы обязательно найдете себя там, где 
востребованы искренность, доброта и понимание.
С уважением,
--Алексей Шнеер--
  
  Sent: Monday, June 25, 2001 9:31 PM

Уважаемый Алексей!
Мне 27 лет, я работаю в серьезной фирме, снимаю квартиру. За последние 2 года я жила
вместе с 2-мя мужчинами (естественно, не одновременно). Впоследствии 
оказалось, что первый откровенно использовал меня (он не работал, жили на то, 
что зарабатывала я), достаточно цинично высказываясь нашим общим знакомым. Со
вторым, мы были как бы партнеры, мы вместе тусовались, выпивали... Насчет 
денег ситуация была похожая, я зарабатывала в 2,5 раза больше его. В то время 
я была в конфликте с мамой, я пережила потерю работы, его измену. Я сидела 
одна дома, без денег, и сходила с ума от горя (я его очень сильно любила),
попивала по этому поводу. Из этого кризиса я вышла сама. В один
прекрасный день взяла себя в руки, стала искать работу, через силу заставляла
себя. Все получилось. Когда у меня все утряслось, он заявил, что любит 
только меня, так прошло еще какое-то время. Он сильно выпивал и стал 
побивать меня. Я терпела. До тех пор, пока не случился серьезный прецедент. 
Тогда,  не без посторонней помщи, я стала жить одна. Прошло более 
полгода. НО!!! Мои проблемы: 1)я не могу быть одна - мы до сих пор
встречаемся, хотя я прекрасно знаю, что будущего нет и быть не может. 
2)иногда от тоски я попиваю, даже прямо скажем напиваюсь, одна дома; 
здоровье стало уже чувствительно беспокоить. И Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО ВСЕ. 
Я понимаю, что пока все это будет - никогда не будет ни 
семьи, ни вообще ничего нового. А недавно мы разругались вдрызг, и я вызвала 
вообще старинного бойфреда, с кот. провела выходные, мы опять
пили пиво и занимались сексом (с совершенно далеким уже человеком). 
И сегодня я чувствую себя грязной и мерзкой. На работе есть человек, кот. 
очень мне импонирует, свободен, но не проявляет никакого интереса ко мне. 
Я решила, что вариант нулевой и бесполезно что-либо предпринимать. 
Как та девочка 16-ти лет, кот. стесняется мальчиков. Я боюсь за себя, мне 
кажется, что я себя убиваю; не могу с собой справиться - со страхом 
одиночества, а потом буквально сама поедаю себя за это, ненавижу.
Да, надо сказать, что внешне я выгляжу достаточно благополучно, во всяком 
случае комплименты слышать для меня не редкость.
А вопрос банален до смешного - что делать?
Заранее благодарю Вас.
С уважением, Елена.

Здравствуйте, Елена!
На, до смешного банальный вопрос: "Что делать?", есть до смешного банальный
ответ: "Это Вы должны решить сами".
Ваша история, Елена - материал для длительного общения, а
не для краткого ответа по электронной почте. Тем более что тянется она уже
более двух лет и, на сколько я понимаю, конца ей не видно.
Вы, как мне кажется, сами выбрали для себя роль сильной, самостоятельной
женщины, которая имеет престижную работу, даже потеряв которую может
собраться с духом и найти себе другую - не менее престижную, женщины,
которая сама зарабатывает себе (и не только себе) на жизнь, которая сама
может обеспечить себе (и не только себе) крышу над головой и, если
необходимо, обзавестись мужчиной от которого требуется только любовь и
ласка. Обратите внимание: в период неудач Вы попиваете, а когда совсем
невмоготу - находите себе полового партнера для безумного секса, что бы
снять напряжение и хорошенько расслабиться.
Мне кажется, что иногда Вы ведете себя как мужчина. Но какая в этом случае
роль в Вашем восприятии мира отводится настоящему ("биологическому")
мужчине? Не догадываетесь..? Да, да именно так они себя и ведут с Вами. А
как же Вы хотели? Правда иногда кто-нибудь из них поднимает бунт, и тогда на
свет является тот первобытный мужчина - сильный, грубый, несдержанный. Но
проходит какое-то время и все возвращается на круги своя. Вероятно, Вы
чувствуете это, чувствуете, как ходите по замкнутому кругу...
Мне кажется, что для того, чтобы разорвать этот порочный круг Вам стоит
задуматься о том, как вернуть себе ту роль, которую даровала Вам природа -
роль ЖЕНЩИНЫ! Слабой, беззащитной, трогательной... Возможно, тот человек, к
которому Вы испытываете столь теплые чувства, и есть - настоящий мужчина,
который не согласен на женские роли в Вашей жизни. Уверен, что
бессознательно Вы чувствуете это. Так помогите ему, а заодно и себе.
С уважением,
--Алексей Шнеер--

Sent: Tuesday, June 26, 2001 7:41 PM
Уважаемый Алексей,
сердечно благодарю Вас, во-первых, за столь оперативный, а во-вторых, за 
очень ценный для меня совет. Это действительно можно назвать "важнейшим 
направлением", вектором, если хотите. Причем десятки раз анализируя сама 
с собой ситуацию, честно Вам скажу, ничего подобного даже в голову не приходило. 
Н-да, мотивации... 
Мне совсем не ясно, тем не менее, как вести себя с 
человеком, кот. вызывает у меня симпатию, но я не смею 
Вас больше загружать, может что-либо стоящее 
посоветуют посетители. 
С уважением,
Елена

  Sent: Friday, June 22, 2001 1:17 AM
Subject: Здравствуйте.

Здравствуйте уважаемый Алексей,
Меня зовут Наталия. Не замужем. 36 лет.
Есть не постоянная работа дающая некоторую финансовую независимость, но не
моральное удовлетворение.Наверное у меня обычная ситуация, но я вся в 
растерянности. Все понимаю, а сделать ничего не могу.
Дело в том что до 30 лет моя жизнь было интересна и насыщена событиями.
Было много друзей и знакомых. Было много задумок и были мечты.
Через некоторое время я обнаружила, что все это позади. Любимый человек
меня не любил. Друзья были только временными. Они дружили или потому что им
что-то надо было или потому что были одиноки и им надо было чтобы кто-то
был рядом. В результате я осталась совсем одна, без друзей. Некоторым было так
одиноко, что они активно интересовались моей личной жизнью, но это было
только так, для развлечения. Хуже было когда они начинали вмешиваться, что
было очень похоже на откровенную зависть. Я стала бояться иметь близких
друзей, потому что они почему-то не любили мои успехи и пытались все время
предсказать крах всему хорошему. В результате этого страха я стала
избегать всех подряд и вот теперь совсем одна. Это ужасно, когда рядом нет друга.
Может я не умею дружить? Ведь я старалась быть нужной и очень долго терпела и 
прощала все обиды.Но у меня никогда не было друга о которых пишут в 
книгах...искреннего и надежного. У меня даже складывается впечатления, 
что я плохой человек, и поэтому со мной никто не дружит...Что я заметила, 
так это то, что почти у всех к 40 годам остаются в друзьях от силы два 
человека, а остальные рассеиваются во времени и пространстве. Но не всегда 
эти союзы основываются на искренних отношениях, чаще я вижу в них только 
терпимость и страх остаться совсем без никого. Может это и есть дружба?
Примерно три года как я живу в отшельничестве. В деловом плане у меня
небольшие, но успехи, а вот в личностном у меня нет ничего.
Посоветуйте пожалуйста, с чего начать? Как мне утвердиться и не стараться
искать опору там где ее не может быть? Возможно я во многом не права, но
это так тяжело разбираться изнутри. Может со стороны виднее?
Заранее спасибо,
С уважением,
Наталия

Здравствуйте, Наталия.
Наверное, это естественно, что мечты и задумки, которые насыщали жизнь до 30
лет, со временем "поизносились". Конечно, изменяя интересы и приоритеты, как
правило, меняем и круг общения. Хорошо, когда есть человек, "искренний и
надежный", который меняется вместе с Вами и время не делает Вас чужими. Если
у Вас это не получалось, может быть, это связано с теми, кого Вы выбирали
себе в друзья, и с тем как Вы с ними обращались. Умение "долго терпеть и
прощать все обиды" очень нужное качество для близких отношений, при этом,
возможно, оно не самое главное. Хотя, для союзов, которые держат "терпимость
и страх остаться совсем самому", вероятно, этого достаточно...
Может быть, Вы действительно "ищете опору там, где ее не может быть" (или с
теми, с кем ее не может быть). Стоит задуматься, почему рядом с Вами
оказываются люди, с которыми Вы не можете построить искренние отношения.
Понимание этого поможет Вам избавиться от ненужных контактов и найти
общество, в котором Вы почувствуете себя уютно. Поэтому мне кажется, что не
стоит избегать всех подряд, а попробовать среди Вашего окружения
почувствовать людей, которые могли бы стать для Вас близкими и родными.
С уважением,
по просьбе Алексея Шнеера ответила
психолог
--Ольга Когут--

Здравствуйте уважаемая Ольга!
Огромное спасибо за Ваш профессиональный ответ.
В принципе я догадывалась, что все дело во мне самой, но ведь всегда хочется 
не быть виноватой. По большому счету за последние годы я прывыкла быть 
одной,так как я думала отдохнуть от всех на время. Получилось слишком 
надолго. Скажите пожалуйста, может я слишком эгоистична? Наверное Вы правы в 
том, что касается выбора друзей. Но размышляя над словом выбор, я поняла, 
что практически его у меня и не было. Они у меня появлялись сами и иногда 
исчезали. Некоторых мне пришлось самой отвадить не самым вежливым образом, о 
чем я очень сожалею сейчас. Может это наказание идет? Просто до 30 лет люди 
буквально "липли" ко мне. Им нравилось со мной общаться и они искали встреч 
со мной. Просто у меня был период, когда мне стало казаться, что у некоторых 
из них слишком нездоровый интерес (зависть, желание испортить хорошее 
настроение) и я стала избегать всех. Конечно мне надо было не дуть на воду, 
но у меня действительно был очень тяжелый период и я хотела отдохнуть и 
исчезнуть. В общем мои недруги праздновали победу :(.
Ольга, я думаю, что и сейчас я не сильно нуждаюсь в ком-бы то ни было, 
просто меня мучает один вопрос: это нормально, когда нет друзей?
Ведь везде говорится, что человек не имеющий друзей как таковой не очень 
хороший по натуре. Неужели это правда? Просто по моему характеру подходит 
высказывание Омара Хайяма: уж лучше быть голодным, чем что попало есть, уж 
лучше быть одним, чем с кем попало.
С уважением,
Наталия

   У всех моих подруг или знакомых есть кавалеры, но у меня
почему-то не получается ни с кем познакомиться. 
Мне часто говорят, что я симпатичная
или, во всяком случае, не уродина, были даже люди, 
которые пытались за мной
ухаживать, но потом почему-то бросали это дело. 
Я пыталась флиртовать, но видимо, как-то неправильно. 
Может, я просто не понимаю их намеков или не
поощеряю их? Иногда даже чувствуется, что я говорю с друзьями 
"на разных языках", у меня совершенно другие интересы, и, 
как говорит одна моя знакомая, образ мышления. 
Что надо сделать, чтобы "наладить контакт" с остальными?
name = Анна
age = 16

 Здравствуйте, Анна!
Чтобы "наладить контакт с остальными" надо попробовать 
заговорить с ними на одном языке. Это значит, что 
Вам стоит быть немного более ВНИМАТЕЛЬНОЙ к тем
людям, которые Вам симпатичны, чтобы понять, что им интересно,
 что для них важно и значимо в жизни. 
А для этого надо научиться слушать. Вам наверное не
помешало бы стать более ГИБКОЙ, чтобы человек с которым 
Вы общаетесь чувствовал, что вы говорите на его языке о том, 
что ему понятно и интересно. Это означает, что Вам имеет 
смысл попытаться присоединиться к его или ее
"образу мышления". А главное Вам стоит разобраться в том, 
чего Вы, Аня, ждете от общения с этим человеком. 
Это поможет Вам понять нужно ли Вам это общение.
И еще один совет: не стоит торопиться с "кавалерами". 
Здесь важно не количество, а качество.
А если когда-нибудь Вы узнаете как "правильно" флиртовать 
обязательно напишите об этом. 
Мне было бы необыкновенно интересно.
С уважением,
--Алексей Шнеер--

info@altapsy.com